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Kim Jong-un receia que o Diabrete Skulltore apareça em Singapura!

Kim Jong-un tem receio que o Diabrete Skulltore apareça no seu encontro com Trampas, ou pior, que o próprio Trampas seja o Diabrete Skulltore, ou pior ainda, que o Diabrete Skulltore seja o Trampas, ou pior pior ainda, que a mulher da limpeza que irá mudar os lençois no seu quarto de hotel seja o Diabrete Skulltore, ou pior pior pior pior ainda, que o prato de tremoços que pediu para lhe ser servido ao pequeno-almoço traga o Diabrete Skulltore escondido no seu interior…

Duas fontes próximas das negociações entre os Estados Unidos e a Coreia do Norte, ou seja, dois arrumadores de carros que habitualmente ajudam a estacionar carros na Praça do Município em Braga, ali mesmo junto à Câmara Municipal, revelaram ao Correio da Madrugada que Kim Jong-un tem receio que, de alguma forma inimaginável, o Diabrete Skulltore surja no seu ‘ meeting ‘ com Donald Trampas naquele local onde se bebe Sangria Pura, ou seja, Singapura.

Kim Jong-un apoiado numa teoria da omnipresencia do bicharoco infernal saída da mente brilhante dos membros da Associação da Terra Plana, os quais, igualmente acreditam piamente sem ir à pia que o nosso Planeta é plano graças à intervenção do Diabrete Skulltore que nos dias da concepção planetária terá recorrido a um rolo da massa para aplanar o globo, Kim teme a sua presença no seu encontro com Donald Trampas marcado para 12 de Junho.

“Kim está extremamente receoso, tendo constantes ataques de pânico e ansiedade, com a ideia de dar com cara nos chifres do Diabrete”, confidenciaram os ditos bufos. A viagem para Singapura levará o líder norte-coreano através de inter-rail com um cartão jovem para viajar gratuitamente em comboio, cartão este fornecido pelo governo português em 1995 ao pai do mesmo, isto para o ponto mais longe que algumas vez esteve do seu país, desde que visitou Varg dos Burzum na prisão na Noruega em 2004.

Embora o encontro tenha sido cancelado por Trampas com o mesmo receio, essa posição manteve-se durante poucos dias. O anúncio oficial foi divulgado à uns dias atrás através de uma porta-voz do Governo americano enquanto participava no programa Preço Certo na RTP e a qual afirmou que a Casa Branca está mais que preparada para a solene data tendo sido já iniciada a construção de um muro. Um lindo, grande e brilhante muro em torno do local do ‘ meeting ‘ dos dois amigos.

Segundo vários orgãos informativos, este temor de Kim Jong-un já não vem de agora. Há muito que o líder norte-coreano tem receio de ser confrontado com o Diabrete Skulltore, até mesmo no seu próprio país motivo pelo qual frequentemente usa fraldas para a incontinência. As preocupações de Kim podem ter sido ainda acentuadas após um perito em meteorologia ter declarado que o clima planetário tem estado num ritmo de mudança diabólico.

 

Texto transmitido como flash informativo fictício
nas emissões do S.O.S. METAL RADIO SHOW
(mais textos na Secção DEVANEIOS deste site).
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Perfume inspirado no Diabrete Skulltore vendido na Rússia!

O Diabrete Skulltore é homenageado com ” forte fragância a enxofre e alho porro”. Para especialista, as militares femininas do exército vermelho gostam do produto mais que os homens dando-lhes um ar mais agressivo e maquiavélico.

“Forte fragância a enxofre e alho porro” – foi assim que o criador da fragância Igor Dmitri  descreveu o perfume criado em homenagem ao Diabrete Skulltore cuja popularidade naquele País e em particular em Moscovo já ultrapassou o próprio Presidente Putin.

O perfume “SKT – The Letters Of The Beast”,  começou a ser vendido a 10 de Maio do corrente ano em São Petersburgo ao preço promocional de 666 Euros, o equivalente a aproximadamente 666 Euros, isto numa soberba caixa negra com um frasco de 666ml em rocha vulcânica em efervescência e com a silhueta do Diabrete Skulltore estampada juntamente com as palavras ‘ O Mal também tem bom cheiro ‘.

Em entrevista a um blog Norte-Americano de supremacistas brancos, o Presidente Russo Vladimir Putin definiu a fragrância como ” quente com um aroma sobrenatural”.

Além  de poder ser encontrado em todo o território Russo e em várias ex. repúblicas Soviéticas à espera de serem anexadas em breve, o produto também pode ser comprado na dark web e feira da ladra. Segundo informações da fábrica produtora do perfume, as encomendas chegam de todo o mundo e mesmo do espaço mais profundo de onde alienígenas ávidos de novos cheiros para os seus engates cósmicos têm enviado sinais de rádio.

Actualmente e além deste perfume já são comercializadas na Rússia t-shirts, pins, capas para telemóveis, chapéus, lança-rockets, granadas de mão, misseis intercontinentais, canivetes suiços, jogos de matrecos e mesmo pensos higiénicos com o rosto do Diabrete Skulltore.

 

Texto transmitido como flash informativo fictício
nas emissões do S.O.S. METAL RADIO SHOW
(mais textos na Secção DEVANEIOS deste site).
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Estrondo monumental e clarão no céu na zona de Aveiro lança o pânico entre festivaleiros de Vagos!

Estrondo monumental e clarão no céu na zona de Aveiro lança o pânico entre festivaleiros de Vagos!

Os demonólogos estão completamente estupefactos. Tudo porque boa parte deles acredita que o estrondo monumental  seguido de um clarão no céu, presenciado e sentido principalmente olfativamente por grande parte do público que assistia ao Vagos Metalfest, poucos minutos após as 23 horas da passada sexta-feira, dia 11 de Agosto, tenha sido provocado pela libertação violenta de gases por parte de um diabrete voador.
O fenómeno, que fez tremer o país inteiro e em especial a zona de Vagos, deixou muita gente em pânico e fazendo com que, no Vagos Metalfest, as cordas de todos os instrumentos dos Arch Enemy, em palco no momento do acontecimento, arrebentassem obrigando a banda a terminar a sua actuação em acappella. A esta tsunâmica explosão seguiu-se um ruído intermitente acompanhado por um forte cheiro a enxofre misturado com o de feijoada à moda do Porto.

 “A hipótese da libertação violenta de gases por parte de um diabrete voador é bem real. Casos semelhantes já ocorreram em Portugal e até mesmo noutros locais do planeta Terra e mesmo da Lua. Em 2009, por exemplo, um diabrete não identificado mas suspeitando tratar-se do temível Skulltore, libertou doses massiças de gases ao entrar na atmosfera sobre a Coreia do Norte fazendo com que Kim Jong- II, o Querido Líder, ao pensar tratar-se de mais uma provocação Norte-Americana, ordenasse um ataque com fisgas à Coreia do Sul e proibisse a venda de galinhas na feira semanal de Ponte de Lima. Naquela época, conforme o divulgado na CMTV, testemunhas de Jeová viram o diabrete surgir rapidamente nos céus fazendo uma paragem repentina no seu voo, seguido de um movimento de contracção no abdómen e logo uma violenta explosão e libertação de gases. Fragmentos foram recolhidos e levados a estudos”, afirmou Paulo Chanoca, da Comissão Portuguesa de degustadores de Cerveja (CPDC) e editor chefe da Revista Cervejola Matinal.

Por outro lado, o sistema de monitorização climatérica da autarquia de Braga, informou que acontecimentos inexplicáveis como este são registados à vários anos na região todas as sextas-feiras e acompanhados de violentos relâmpagos na cidade e também longe do litoral, em direcção ao mar, sendo associados ás descontroladas descargas sonoras emanadas desde o Grande Templo da Perversão Sónica.

 

Texto transmitido como flash informativo fictício
nas emissões do S.O.S. METAL RADIO SHOW
(mais textos na Secção DEVANEIOS deste site).
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As Grandes Profecias Que Nós-Te-Damus ( 2º Número transmitido na emissão de 12.01.2013 ) – Texto e Audio disponível!

Nostradamus

Para escutar e acompanhar com o texto integral da transmissão transcrito abaixo!

De regresso esta semana ao S.O.S. Do Extremo Ao Caos, as ‘ Grandes Profecias Que Nós-Te-Damos ‘.

Este é um espaço controverso e ousado onde tudo e mais alguma coisa pode suceder de forma simplesmente inexplicável.

Insinuações, fobias, traumas, paranoias, são só alguns dos sintomas que podem adevir da ingestão excessiva das profecias. Mas convenhamos que também o problema é exclusivamente vosso. E não se excitem em demasia com o entusiasmo por nós irradiado, pois devido ao avançado das horas que são neste momento, poderão, eventualmente ter graves problemas com os vossos progenitores, com a vizinhança, com a própria polícia municipal num daqueles dias que não perdoa multas a ninguém, e pior ainda… com o… Araújo !!!

Mas antes de mais, não se esqueçam que as ‘ Grandes Profecias Que Nós-Te-Damus ‘ são um trabalho de aflição.

Qualquer semelhança com futuros e eventuais estados de agonia e má disposição, são da responsabilidade do vosso pediatra, e traduzem-se no reflexo, ou melhor, no presságio da vossa futura extinção física…

Para iniciar, Paul Di’Anno, o famoso ex. vocalista dos IRON MAIDEN, mostrar-se-á muito interessado em conhecer uma bandita, para muitos de vocês totalmente desconhecida e chamada de THE OBSESSED. O imprevisto sucederá quando Bill Clinton disfarçado de dentista tresloucado e de calções às bolinhas vermelhas, munido de um gigantesco alicate de cortar arame arrancar todos os dentes do maxilar superior de Di’ Anno com o pretexto de curar um obsesso. Desesperado, Paul Di’ Anno mudará então o seu nome artístico para Paul Dentuças, e depois de ter levado várias vezes nas fuças, formará uma banda de Raw Black-Metal que rapidamente conseguirá obter um hit-single através de uma cover-version do tema ‘We Are The World ‘contando  o holograma de Michael Jackson nas backing vocals e cantando em loop ‘ We, we, we ‘…

Noutras paragens, e não é preciso andar muito para lá se chegar rapidamente, o Israelita WEIRD AL’ YANKOVIC irá escapar milagrosamente à morte por afogamento numa tijela de caldo verde onde uma mão Palestiniana o aguardará encoberta no chouriço. Mas porque nestas coisas existe sempre um ‘ MAAASSS ‘, WEIRD AL’ YANKOVIC à última da hora não resistirá à tentação e trocará o caldo por um donut abandonado por um GNR e a boiar numa piscina.

‘ Come a papa Bruno, abre a boca e come a papa Bruno, vá abre a boca e deixa o aviãozinho com a papa aterrar na boca, Come a papa Bruno, abre a boca e come a papa Bruno… ‘… shiuuu, isto foi para disfarçar pois o meu Pai acordou sobressaltado à instantes e ligou o rádio para fiscalizar as minhas acções nocturnas…

Prosseguindo e dando um saltinho até às gélidas paragens do Norte da Europa, até à Noruega para ser mais preciso, visitemos os DARKTHRONE que farão uma interrupção nas suas diversões permanentes de incendiar Igrejas, invocar o dito, e assustar velhinhas, isto para confeccionarem bolinhos de bacalhau com o auxílio de receitas mórmons com vista a angariarem fundos para ajudarem o círculo católico conservador de Helsínquia.

Em Mangualde, José Rocha e a restante malta da Rocha Produções, terá que enfrentar algumas adversidades quando se encontrarem a colar os últimos cartazes para a edição desta noite do Mangualde Hardmetalfest, isto depois, e por mais inacreditável que pareça (eu próprio enquanto escrevia isto não queria acreditar no que estava a escrever), um autocarro dos transportes urbanos do Porto, vulgo STCP, a mais de 100kms/ hora arrancar todos os pobres cartazes. Como se isto não bastasse e por mais inacreditável que novamente isto possa parecer (eu próprio enquanto escrevia isto não queria acreditar no que estava a escrever porque é mesmo inacreditável), um TGV francês dirigido por Hugo dos Switchtense e rolando a mais de 500 Kms/ hora e seguido muito de perto por João Sérgio dos IBERIA numa correria desenfreada levando às cavalitas um ‘ pica da CP ‘e circulando na contramão, deslocará novamente os recém colados cartazes. Desanimado, José Rocha dirá:

‘ Parece obra do Demo! ‘… e não se enganará mesmo nada… não, não e não pois derivado à crescente loucura reinante no S.O.S. METAL RADIO SHOW, Rui Duarte dos RAMP será confundido com Lima Duarte, enquanto que o Duarte Lima pelo Duarte Dionísio ou pelo D. Duarte (já nem sei), e o D. pelo Lima, e o Nísio pelo Dio, e este pela Lady Di ( como é possível isto suceder, valham-nos os Maias ).

Finalmente resta-nos acrescentar que quem passará mesmo por maus momentos serão os GREAT WHITE pois o célebre e lendário caçador da Moby Dick dará voltas e mais voltas no seu túmulo. Ressuscitará rabujento ao ser informado de que a Grande Branca está de volta. Seguir-se-á uma fuga interminável dos GREAT WHITE que os levará aos mais diversos hipermercados do nosso país. Em Alfragide ir-se-ão cruzar com Elvis, que apesar de diversas fracturas no pélvis irá conhecer uma tipa chamada Elvira.

Gordo dos RATOS DE PORÃO irá ser detido e condenado a diversos anos de cadeia por um Tribunal do Botswana por ter espancado violentamente vários activistas do GREENPEACE com recurso a uma alheira de Mirandela.

Qual o motivo ?

Interrogam-se vocês…

… é que os activistas ao verem uma coisa tão grande prostrada junto ao mar irão atirá-lo à água repetidas vezes. Quem não irá igualmente ficar agradado com toda esta situação será Neptuno, devido às constantes amolgadelas na sua cobertura líquida, e uma revolta sucederá em Espanha quando os Peixe-Espada se fartarem de ver as suas sereias em cima dos carros patrulha da bófia, e com o verniz definitivamente estalado, Catarina será Furtada numa noite de chuva, e será aprisionada numas águas Furtadas sem poder ver as estrelas por uma Bárbara de Guimarães… ah pois é !!!

Acreditem ou não, estas são ‘As Grandes Profecias Que Nós-Te-Damus’ …

Mais Profecias em:
http://sosmetalradio-show.com/cronicas/

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As Grandes Profecias Que Nós-Te-Damus ( 1º Número transmitido na emissão de 01.12.2012 )!

… sob o oposto clima Babilónico (clima esse, que tanto poderá existir, como não), hordes inimagináveis de visões estonteantes sulcam os céus férteis da nossa criatividade despoletando o processo irreversível de revelação das tresloucadas Profecias.

Para iniciar, será que vocês conhecem aquela expressão que diz que cão que ladra mais depressa foge?! Ou será que é, cão que foge mais depressa vai ganir para junto da mãe?! Ou, não atires o pau ao cão Joana que ele ferra… bem acho que já estamos a confundir tudo. Avancemos… mas para onde?!
Ah… as Profecias!!!
Reiniciemos então.

Tempo gélido e completamente invernal. Grandes vibrações e altas beldades bronzeando-se sob o sol ‘caliente’ que provoca cancro de pele, cataratas nos olhos, aquela areia ranhosa entranhando-se entre os dedos dos pés provocando irritantes alergias subcutâneas, sem esquecer os malditos peixes aranhas que se escondem nas cristalinas águas repletas de crude, e de mais umas quantas extravagâncias biologicamente degradáveis e desagradáveis, e sei lá mais o quê.
Envoltos neste cenário perfeitamente naturalista, Miguel, ex. elemento dos DOVE, WEB, HEAVENWOOD, e de mais uns quantos agrupamentos, será atirado para o interior de uma sertã confundido com margarina vaquero. Apesar de repetidamente afirmar que não é constituído por óleos de extractos vegetais, um código de barras para facilitar a leitura óptica e tatuado nas suas nádegas irá salvar o jovem guitarrista de um fim alimentar ao comprovar-se que estava fora de validade.

A propósito: não se esqueçam que as Profecias não passam de um trabalho verosímil. Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas, zombies, ou prestes a bater a soleta, locais, ou acontecimentos por ocorrer, não passam de uma feliz coincidência e traduzem-se na eventualidade de vocês serem os próximos a serem discriminados por estas bandas.

A carreira artística de Vince Neil dos Motley Crue mudará subitamente de rumo quando, após ter passado anos a fio a fazer anúncios publicitários para várias prestigiadas marcas de chocolate, perder por putrefacção os dentes todos, à excepção dos dois caninos. Situação esta que nem um contrato de última hora com a colgate (passe a publicidade) impedirá que tal não suceda.
E é por estas e por outras que, quando Danny dos CRADLE OF FILTH aparecer plantado de cabeça para baixo na vaseira de uma janela, King Diamond acreditará que de facto, e apesar de o achar um tipo deveras estranho, o Demónio sempre existe. Como medida preventiva passará a fechar com a tampa o ralo da banheira para evitar a infiltração de centopeias, mas não se livrará de algumas noites de pesadelo ao imaginar uma serpente, tipo Anaconda, escondida na retrete e o trauma levá-lo-á a utilizar o bidé durante as suas fortes crises de prisão de ventre.
Num drama de luxúria e ciúme, David Vincent dos Morbid Angel, também conhecido nos círculos piscatórios de Esposende como o domador de sardinhas, exibirá orgulhosamente as gengivas, diga-se que por sinal, excepcionalmente boas, irá barrar as palmilhas das sapatilhas de Miguel Freitas dos IBERIA com papas de milho e ovo, isto até compreender finalmente que o Homem-Aranha não passa de uma personagem de ficção com medo da eficácia do RAID.

Por cá, onde a paz nunca reina e o caos está sempre bem patente no dia a dia, Paulo Chanoca, em pleno Verão de S. Martinho misteriosamente fora de data e sem nenhuma formação nebulosa a vaguear pelo infinito, será atingido por um misterioso raio enquanto tentava colocar os beiços numa garrafa de Super Bock. O raio não o matará mas talvez não consiga mais pôr os lábios num gargalo.

Muitos ficaram estúpidos de facto quando à uns tempos atrás, largos anos mesmo, se revelou nos media a notícia do casamento de Michael Jackson com a filha de Elvis Presley. O escândalo total surgirá quando for descoberto que Jackson casou-se na realidade com Elvis, que afinal não tinha morrido, nem ele nem o Jackson, e passara estes anos todos disfarçado de lampreia num viveiro no norte da Escócia escondido do Clã Macleod principalmente do impertinente Duncan.
Isto leva-nos indiscutivelmente até Mike Tramp dos WHITE LION, FREAK OF NATURE, e outras tantas bandas, que se despedirá de todos os seus projectos musicais e partirá em peregrinação pela Sibéria.
Perder-se-á e 15 anos passados será visto a vagabundear pelas estradas de acesso à Via Norte e emocionalmente envolvido com um girino.

Eric Adams será atacado por Hippies selvagens (é verdade, podem não acreditar mas existem mesmo hippies selvagens) que rumarão a uma hipotética nova edição do Woodstock. Quando os mesmos descobrirem que ele é o vocalista dos MANOWAR, forçá-lo-ão a coser todos os blusões que tinham e ainda a tratar das calças.
No finalizar de uma semana completamente desastrosa, dois ex. elementos dos MOONSPELL, precisamente Tetragramaton e Mantus, estarão mais do que enterrados em sarilhos. O primeiro será preso por acariciar pãezinhos de leite com todas as intenções do mundo menos comê-los, e como se isto não bastasse o segundo será ‘adoptado’ por um grupo mesmo miserável de romenos de rua pensando tratar-se de um cobertor perdido, ou melhor, de um Mantus.

Cenas do próximo capítulo:

Será que Antonieta depois de ter sido atropelada por um camião TIR a bordo da sua lambreta voltará a comer azeitonas com ou sem caroço?
Ana Raio livrar-se-á definitivamente da maldição do cota Alonso Pires de a mandarem para o raio que a parta?
Tudo isto e muito mais no próximo capítulo de ‘ Confissões Intimas de um Padre Tuareg convertido ao Islamismo depois de 40 anos de pecado à Igreja Universal dos Manas de Pasteis de Nata com formigas e bolor. ‘

Acreditem ou não, estas são ‘As Grandes Profecias Que Nós-Te-Damus’ …

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BLACK SEPTEMBER CHICAGO revelam capa do novo álbum!

 Os BLACK SEPTEMBER CHICAGO que irão lançar a 25 de Setembro através da Prosthetic Records o seu novo longa-duração intitulado ‘ Into The Darkness Into The Void ‘, revelam agora a capa deste mesmo trabalho!

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S.O.S. Emissão 1346 de 23.06.2012 – Playlist e gravação disponível!

Em máxima voltagem e intensidade sonora aí tivemos mais uma emissão completamente LIVE, sem qualquer truque ou recurso a duplos de « S.O.S. METAL RADIO SHOW » . Os 106.0 FM da Antena Minho vibraram até ao limite da insanidade durante as 5 horas da nossa transmissão!

Esta semana por aqui passou, e muito bem, Max Koslene, ele que é o baterista dos Brasileiros KRISIUN; tivemos com Joel Costa e o espaço Infektion Magazine… e muito, mas mesmo muito mais por aqui aconteceu… agora o melhor mesmo é, caso tenham perdido a emissão em directo ou se a quiserem novamente escutar, levantar ao máximo o som do vosso PC e deixarem-se levar por este autêntico tsunami radiofónico!

Playlist e player para audição a seguir…


S.O.S. Playlist da emissão de 1346 de 23.06.2012!


SPINESHANK
– Anger Denial Acceptance – The Endless Disconnect
EDGUY
– Rocket Ride – Return To The Tribe
END OF GREEN
– High Hopes In Low Places – Demons
TORTURE KILLER
– I Chose Death – All Will End In Terror
ARSIS
– Starve For The Devil – A March For The Sick
PAIN
– You Only Live Twice – Dirty Woman
TAROT
– Suffer Our Pleasures – Follow The Blind
FEAR  FACTORY
– The Industrialist – God Eater
DARK TRANQUILLITY
– Zero Distance – The Bow And The Arrow
BIOHAZARD
– Reborn In Defiance – Decay
SAPIENCY
– Fate’s End – Isolated
HEXEN
– Being And Nothingness – Stream Of Unconsciousness
GODOG
– Tell Me A Story – A Vaca de Fogo
SHADOWS FALL
– Fire From The Sky – The Wasteland
DISTURBED
– Asylum – Asylum
KRISIUN
– The Great Execution – Extinção Em Massa
– The Great Execution – Shadows Of Betrayal
– The Great Execution – The Will To Potency
– The Great Execution – Blood Of Lions
– The Great Execution – Rise And Confront
BORKNAGAR
– Urd – Mount Regency
AMON AMARTH
– Fate Of Norns – Pursuit Of Vikings
IHSAHN
– Eremita – Arrival
SWITCHTENSE
– Switchtense – Head Of State
4arm
– Submission For Liberty – The Oppressed
FRAGILE NOVA
– One Day Beyond – Your Very Distant Star
IRON MAIDEN
– From Fear To Eternity – Holy Smoke
THE AGONIST
– Prisoners – Panophobia
MANOWAR
– The Lord Of Steel – Manowarriors
FORBIDDEN
– Omega Wave – Immortal Wounds
HUNTED SCRIPTUM
– À Sombra de Deus Vol. IV – Melancolia
MOONSPELL
– Alpha Noir – Em Nome Do Medo
EXODUS
– War Is My Sheppard (EP) – War Is My Sheppard
TANK
– War Nation – Hammer And Nails
SARCOFAGO
– The Laws Of Scourge – Midnight Queen
KREATOR
– Phantom Antichrist – United In Hate
DEATH ANGEL
– The Ultra-Violence – Kill As One
MNEMIC
– Mnemesis – Junkies On The Storm
PARADISE LOST
– Tragic Idol – In This We Dwell
ANGELUS APATRIDA
– The Call – Killer Instinct
EPICA
– Requiem For The Indifferent – Internal Warfare
BURNING POINT
– The Ignitor – In The Night
EMPIRES OF EDEN
– Channelling The Infinite – Born A King
U.D.O.
– Celebrator – Streets Of Sin
HAVOK
– Point Of No Return – Cradle To The Grave

 


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DORSAL ATLÂNTICA (Brasil): crowdfunding garante edição de novo álbum!

DORSAL ATLÂNTICA 2012

 

Um dos regressos mais improváveis, esperados e polêmicos do Metal brasileiro agora é realidade. Através de crowdfunding, a banda carioca Dorsal Atlântica, conseguiu atingir o valor da campanha e agora Carlos Lopes (guitarra e vocais), Claudio Lopes (baixo) e Hardcore (bateria) irão-se concentrar na produção do seu novo álbum de estúdio.

Confiram a ” CARTA DA VITÓRIA “, colocada por Carlos Lopes na página da banda no Facebook:

9/06/2012 meia noite e 20 minutos! 315 apoiadores mudaram a história deste país e ainda restam 2 dias – restantes R$ 40.334 – levantados 101%.

A vitória na campanha de financiamento coletivo para o novo CD de estúdio da DORSAL ATLÂNTICA, banda separada há 12 anos, é motivo de júbilo para todos nós. Em menos de 45 dias, pavimentamos o caminho à vitória, passo a passo, com trabalho, união, transparência e determinação.

Coisas que esse país não está acostumado a ver.

Juntos, a banda e os 315 apoiadores, escrevemos um novo capítulo da história. Vocês confiaram em nós, acreditaram que somos capazes de produzir um novo e importante trabalho somente para vocês, que investiram muito mais do que dinheiro nesta campanha. 300 apoiadores em um país de 200 milhões de habitantes, fizeram toda a diferença. Vocês disseram não à indústria. Vocês disseram não ao hábito nacional de reclamar e nada fazer. E o melhor: disseram sim aos novos tempos.

“Nascemos com a missão de fazer um sonho viver
Mesmo com pessoas e pedras fechando o nosso caminho
Fazem necessário que não tenhamos nenhuma paz
Porque a alma descansada não brilha jamais
Inabalável
Certo da vitória.”

Ousadia é motivo de orgulho, não é um ato de loucos, ou de oportunistas. Historicamente, a evolução é feita por poucos. Nós, banda, público e a imprensa que nos apoiou, somamos forças em um movimento vitorioso e revolucionário. Todos nós esculpimos sonhos coletivamente e esses sonhos agora pertencem ao mundo. Os nomes dos apoiadores estarão gravados, não apenas em um CD, mas na história da música e das artes e certamente, estão gravados, para sempre, em nosso coração, em toda a honra e glória. A vitória de todos nós é a resposta dos apoiadores ao mercado e às gravadoras, que 30 anos depois, ainda ajem de forma amadora e displicente. A única mudança real, vinda do povo e para o povo, ocorreu somente agora, com a nossa campanha vitoriosa em 2012.

Parabéns DORSAL DIE HARDS, DORSAL METAL BROTHERS, DORSAL ARMY SOLDIERS e BANZAI KAMIKAZES.

Se os brasileiros ainda querem ser uma das maiores economias do mundo, é necessário que antes aprendam a não esperar nada do governo, ou de quem quer que seja. Aprendemos todos nesta campanha de financiamento coletivo, a tecer o destino pelas próprias mãos.

Essa é a vitória da ousadia, do talento e da perseverança.

Agora começa uma nova etapa para a banda.

Depois da campanha, é hora de nos prepararmos para o CD, que vocês ajudaram a transformar em realidade. Me ausentarei durante alguns meses das comunidades e da vida do facebook, para que até mesmo, eu possa voltar a escrever para meus blogs e sites, fora os ensaios, diagramações, artes, camisetas, livros, gravação, mixagem e prensagem do CD da DORSAL ATLÂNTICA para entrega até setembro de 2012. Todos serão avisados sobre os prazos de recebimento dos produtos. Vídeos dos ensaios e gravação do CD serão postados para que todos acompanhem os trabalhos, assim como as novidades estarão no blog da página oficial da DORSAL.

Mais uma vez, obrigado. Não há como agradecer a não ser lhes dando o nosso melhor, através da música e de nossa filosofia de vida.

“Não existe fracasso ou vitória, são devaneios humanos, só há a vida.”
(Carlos Lopes)

“É muito melhor arriscar coisas grandiosas, alcançar triunfos e glórias, mesmo expondo-se à derrota, do que formar fila com os pobres de espírito que nem gozam muito nem sofrem muito, porque vivem numa penumbra cinzenta que não conhece vitória nem derrota.”
(Theodore Roosevelt)

“We are the champions, my friends
And we’ll keep on fighting
‘Till the end.”
(Queen)

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A edição do novo álbum dos HELLYEAH terá sido adiado

A data de edição do novo álbum dos HELLYEAH, “Band Of Brothers“, terá sido adiado para 17 de julho. A editora Eleven Seven Music é a responsável por mais este trabalho da banda, composta por antigos elementos de Pantera, Mudvayne, Damage Plan e Nothingface.

Quando ao álbum, em comunicado, os HELLYEAH ter-se-ão inspirado nas respectivas bandas antigas, afirmando, mesmo, que serão perfeitamente audíveis as influências do passado.

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BATERISTA DOS THREAT SIGNAL ABANDONA BANDA

Alex Rudinger, baterista dos THREAT SIGNAL, abandonou o posto. Num comunicado publicado recentemente, o músico afirma que os últimos meses foram de muitas transformações na sua vida, pelo que decidiu abandonar o conjunto e seguir com outros objectivos.

THREAT SIGNAL

Alex Rudinger afirma que a banda lhe proporcionou experiências positivas. No mesmo comunicado, Alex confirma um futuro repleto de projectos, prometendo reaparecer na cena musical após um anúncio futuro.

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